Relaciones Tóxicas ...¿chantaje emocional?

Las relaciones interpersonales son imprescindibles en nuestra existencia, teniendo el Otro un papel esencial desde nuestro más temprano desarrollo. En este sendero de la vida no solamente hemos de ir afirmándonos a nosotros mismos, sino que vamos abriendo puertas a la creación de vínculos, los cuales pueden tener muchos matices y colores. Para dividirlos en dos grandes categorías podríamos hacer referencia a relaciones nutritivas y relaciones tóxicas.

El grado de toxicidad en un vínculo es muy variable, pudiendo estar presente en una dosis ínfima donde la integridad de la persona ni siquiera es rozada; así también puede alcanzar niveles sumamente elevados donde ya estaríamos ingresando al terreno del acoso moral, emocional, cuyas consecuencias pueden ser devastadoras.

Cuando la dosis tóxica es baja, nos encontramos generalmente frente a una problemática de poner límites. Miedo a que el otro se enoje, aparezcan conflictos ("mejor la dejo pasar ... total, no es tan importante"), cambien la imagen que tienen de mí, etc, pueden ser varias las razones para no poner un límite al otro y que todo "permanezca en calma".

Este tema es muy importante, mas ahora me voy a centrar en las relaciones altamente tóxicas pues en ellas la persona va perdiendo, renunciando, cediendo y hasta anestesiando su libertad de elección. Son vínculos donde la manipulación es la moneda corriente, y el que ocupa el "rol de víctima" es el que tiene la posibilidad de desarticular esta alianza establecida en la relación, ya que la otra parte del vínvulo se siente y se cree poseedor/a de la verdad absoluta, del poder.

El que hable de la posibilidad de la víctima de romper este vínculo tóxico, no implica que sea fácil; muy al contrario, se le hace sumamente árdua la tarea, necesita buenos soportes internos y externos, para ir desentramando este tejido que alberga amenazas implícitas que buscan que se acate o se complazca al otro, sin importar los propios deseos, necesidades o bienestar.

Esta persona ha ido perdiendo el contacto con su integridad, con sus deseos y necesidades, paulatinamente. Es una relación que se construye en el tiempo ... ¡no es de un día para otro! El otro se convierte en una especie de chantajista emocional que conoce los puntos vulnerables, utilizando el miedo, la obligación o la culpa como instrumentos. Por medio de palabras sutiles, de alusiones, de insinuaciones o incluso de gestos, es posible desestabilizar a alguien, infringir este maltrato psicológico.

La persona "manipulada" va quedando atrapada en una especie de niebla que le impide registrar tal manipulación, e incluso tiende a comprender, justificar y tolerar. Y es que este tipo de relación acontece con personas cercanas cuyo amor, cariño, se desea preservar y hasta reforzar (pareja, familia, amigos). Si no cede a la necesidad o pedido del otro, puede sentirse "mala persona", poco comprensivo/a o egoísta. 

Por supuesto que también se dan en el ámbito laboral, pero la niebla no es tan densa; es más fácil la detección de este maltrato, aunque el precio que se paga sigue siendo alto (incluso se compromete la salud física).

Hay claves para salir de una relación tóxica, no necesariamente rompiendo la relación pues algunas poseen la alternativa de transformarse, tornarse nutritiva, siempre y cuando en el proceso ambas partes acuerden a realizar el camino juntos. Estos tips los daré en la próxima, para no robarles más tiempo hoy, mas tengan en cuenta que "la habilidad de desistir de respuestas obsoletas, de relaciones exhaustas y de actividades que exceden el propio potencial es una parte esencial de la sabiduría de vivir" (Perls).

Somos responsables de nosotros mismos: habilidad de responder, habilidad de elegir.

Poseemos el derecho a decir un No, con respeto al otro.

Poseemos el derecho a decir un Si, con respeto hacia mí mismo/a.

(¿Te interesan las claves para la desintoxicación? Espero tus comentarios para saber si es útil).